Por una cosa u otra Diciembre resulta ser uno de los peores meses para mi, y éste no ha sido la excepción, creo que entre los peores está entre los 5 primeros - no pareciera que eso fuese a cambiar.
Sin embargo, este año me ha hecho reflexionar acerca de muchas cosas, ¿Por qué la gente espera mucho de nada, por qué se crean expectativas sobre falsas esperanzas creadas úncamente en nuestro propio subconciente?
¿Por qué se tiene que leer entre líneas algo que realmente no está ahí?
¿Por qué ir más allá cuando realmente no existe más allá?
Supongo que es la esencia del ser humano, o por lo menos de una gran mayoría, supongo que de una forma u otra nos aferramos a algo que en realidad sólo existe en nuestra mente.
Algo que nos hace sentir humanos, queridos, aceptados, incluso que pertenecemos a algún sitio o que encajamos perfectamente en nuestra familia o lugar de trabajo...
Pienso que todos pasamos por momentos como éstos, en los que simplemente no sabes donde estas parado y sientes que cada pequeño esfuerzo por lograr algo no dio resultado o simplemente fue totalmente en vano y desapercibido.
A lo mejor estas fechas les brinda a muchos una felicidad y alegría temporal, entre el "ambiente navideño", reunirse con familiares y amigos, compartir con un ser especial, las compras, etc... pues algunos podrán sentir esa alegría "navideña" que sólo durará hasta primeros de enero y vuelvan al punto inicial. Sin embargo, otros simplemente seguirán igual, observando, viendo que poder hacer o no hacer, decir o no decir, pensando en que se pudo haber hecho y que pasó con eso que esparaba, esperando...
Para algunos es simplemente un mes más en el que se resume el año entero.... Leyendo entre líneas palabras que jamás serán dichas, gestos que no serán vistos, caricias que jamás serán sentidas, recordando tiempos que no volverán, esperando recompensas que no llegarán y guardando sentimientos que jamás saldrán....
"I sit here on the stairs Cause I'd rather be alone If I can't have you right now I'll wait dear Sometimes I get so tense but I can't speed up the time But you know love there's one more thing to consider"
Guns 'n' roses - Patience
"And when at last I find you Your song will fill the air Sing it loud so I can hear you Make it easy to be near you For the things you do endear you to me OH, you know I will I will"
De repente las palabras explotan en mi cabeza, más que palabras, sensaciones, emociones, sentimientos...
De repente las las letras se atropellan en mis dedos por salir y expresarse, quisiera que fuera en mis labios, hablar, conversar, pero quien escuchará, quien entendería el desorden de ideas, sentimientos y pensamientos locos que explotan en mi mente... Sentarme a simplemente hablar con alguien sin que diga que soy una persona quejona, o que me oiga sin escucharme, o que pretenda escucharme...
Ayer estaba algo asustada, hace un par de años que no me sentía así, hace un par de años las cosas no estaban muy bien y algunas de mis decisiones no ayudaron, hoy en día fueron para lo mejor, pero es no concierne aqui. Sin embargo, hoy amanecí más decidida que nunca, mas convencida que nunca, que soy yo, soy lo primero y lo segundo para mi, es como debe ser....
Algo me hizo pensar hace un par de semanas y a lo mejor es lo que ha venido desencadenando estas serie de emociones encontradas, extraño cuando no cambias para ser la ideal de alguien, pues no cambiaré más para ser la ideal de nadie, familia, amistades, trabajo, pareja, todo viene después de mi.
Eso, la fatiga que he venido sintiendo desde hace algunos meses y sentimiento de abandono y desplazo que he venido sintiendo han hecho que tome, una vez más, las riendas de lo que quiero, no esperar por nadie, no contar con nadie sólo conmigo, no pedir ayuda en nada hacer lo que quiero y cuando quiero, ser más adulta de lo poco que me he sentido ultimamente...
Hoy desperté convencida de ésta resolución, mucho más que cualquier otro día que la haya tomado, que primero estoy yo, que soy grandiosa y maravillosa, que me merezco mil y una cosas espectaculares, que un abrazo no daña a nadie y es fácil de dar, que las relaciones de todo tipo se dañan porque uno lo permite, que si he cultivado durante mucho y nada se ha cosechado es porque no hay nada que cosechar, que si te necesito no se trata del aspecto más físico posible, con sólo saber que estás ahí y cuento contigo es suficiente, que odio la rutina, que tampoco me gusta hablar de las mismas cosas ni repetir lo que me gusta o no, que yo también existo y sigo aquí, yo no me voy a ningín lado entonces que hay para mi???.
Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.
Amor son sólo palabras que suenan realmente huecas sin alguien como tu detrás de ellas…
Cada vez que te veo, que estoy junto a ti, tan siquiera verte a la cara siento que la vida se me va por esos ojos color café, que las horas se desvanecen a través de mis dedos mienras juegan con tus cabellos…
Siento que los minutos son pocos y se van en cada abrazo, que los segundo no llegan para todos los besos que quiero darte, para los besos que mis labios ya no resiste llevar consigo….
Mi cuerpo simplemente aclama a gritos tus brazos, tus caricias, tus abrazos durante las noches, pero mi mente se echa a volar y hace que mi corazón explote y mi mente vuela a un sitio escondido entre las estrellas donde te siento conmigo
Disculpa si en algún momento te hice daño con acciones que desconozco.
Disculpa si algún momento te hice sentir que morías por como te estaba tratando, por mi actitud indiferente, si sentías que morías por compartir y estar conmigo y yo no lo veía o estaba ocupada en otras cosas y simplemente te aparte.
Disculpa si en algún momento te hice sufrir.
Disculpa si en algún momento te hice pensar que me perdías y se te hice sentir la impotencia de que no podías hacer nada para detenerlo.
Disculpa si en algún momento te hice sentir que necesitabas tenerme al frente y abrazarme tan fuerte hasta ahogarme porque no podías contener las ganas de estar a mi lado.
Disculpa si en algún momento te hice sentir como loco porque me necesitabas.
Disculpa si en algún momento te hice sentir desespero por tenerme.
Disculpa si en algún momento te desesperaste porque yo no escribía ni respondía tus mensajes ni llamadas, porque no sabías de mí, donde estaba ni que estaba haciendo.
Disculpa si algún momento te hice sentir solo incluso teniéndome al lado.
Disculpa si algún día mis besos y mis caricias no te supieron a amor, a cariño, solo a besos y caricias dadas solo por darlas
Disculpa si alguna noche que me necesitabas a tu lado yo no estuve
Disculpa si algún día que llorabas necesitabas de mis abrazos y no te los di.
Disculpa si te hice llorar.
Disculpa si algún día sentías que la piel te quemaba y no aguantabas porque necesitabas mis abrazos, si los labios te ardían porque necesitabas mis besos, y yo no estaba a tu lado para dártelos.
Disculpa si algún día sentiste que te veía sólo por obligación.
Disculpa si algún día no te di los buenos días o las buenas noches y eso te hizo caer en desesperación.
Disculpa si querías vivir una vida a mi lado y te hice sentir que para mi era sólo el momento.
De corazón disculpa si te hice sentir así, porque así me siento ahora y no quiero que pases por eso, ni volvieras a pasarlo.
Buscando, una vez más, desahogarme de los miles de pensamientos que explotan en mi cabeza, me encuentro nuevamente llenando el blanco que el blog me brinda.
Desde hace algún tiempo, algunos años ya, traté de tomar consejos de la persona que más me conoce, no mi mejor amigo, simplemente la persona que más me conoce el sólo me hizo como soy, hizo mi primer aprendizaje para bien o para mal, pero es así.
Me inventé una forma práctica de aprender de mis errores en todos lo ámbitos, me ayudo acolocarlos de forma funcional y práctica, seguramente sin saberlo porque sus medios sólo tienen un fin, el hecho es que pensé había funcionado y que había seguido sus consejos, muy buenos y pocos descabellados como creí hace muchos años, al pie de la letra.
Esa era la forma en que yo debía ser, ya lo había analizado y lo sabía.
Haciendo retrospectiva de mis actuaciones, nada más lejos de la realidad. He repetido una y otra vez los errores del pasado, una tras otra, como si fuera un patrón, un guión que debía seguir al pie de la letra.
Pensé que algo habia cambiado.
Mejor, pensé que algo había aprendido.
Pero de repente y en los momentos menos oportunos me encuentro cometiendo los mismos errores del pasado. Siendo como detesto ser, como crítico a las personas que lo son, volviendo a mi esta persona insegura hasta de su sombra que desconozco.
Sencillamente, me siento fastidiosamente insegura, preguntona e indecisa.
¿Será que se me olvidó cómo sentir?
¿Será que no se dar o mucho peor que no se recibir?
A veces simplemente quisiera retroceder el tiempo y borrar el aprendizaje que dejo en mi, borrar el ser como no quiero ser. Pero a lo unico que le he sido fiel desde hace un año es el famoso, "para atrás ni para coger impulso"....
Yo me conozco y se que en el fondo soy una persona fuerte, que nunca ha necesitado de nadie para lograr lo que quiere, bueno en realidad nunca he contado con nadie para hacerlo, las pocas cosas que he conseguido han sido por convicción y voluntad propia.
Partiendo de esos dos hechos, simplemente de ahora en adelante seré cómo y quién quiero ser, no esta persona que no quiero ser, no el ser inseguro que desconozco.
Volveré a ser la niña carismática y alegre de la que tanto habla mi madre, la que veo en fotos de la infancia, convertida mujer y aprendida por las experiencias de fracasos anteriores.
Me re-encontraré en el camino y descubriré quien soy, quién está dormido dentro de mi.
Hoy desperte con varias resoluciones, la primera de ellas recobrar a esa niña hecha mujer, también ser la mejor en lo que sea que haga y, por último pero para nada menos importante, ser féliz y hacer féliz sin importar qué, ser inteligentemente féliz.
Durante dos semanas, totalmente inconciente de ello, poco a poco he ido matando mi cuerpo... Finalmente estos dos ultimos días, dijo basta ya y empezó a desgastar mi mente....
Luego que mis padres salieran a unas merecidas vacaciones durante un par de meses, decidí probarme a mi misma que podía hacer muchas cosas. Me embarqué en vaciar casi totalmente mi cuarto (closet, mueble, etc...) botar todo pasado, toda cosa vieja, sin usar e inservible ya, y hacer algo asi como un empezar de nuevo... A mi cuerpo no parecio gustarle mucho la idea. Tomar las riendas de un hogar, sola, no es tán fácil como pensaba, tampoco difícil, simple cuestion de costumbre. Admiro a mi madre. Bueno aún no me he probado muchas cosas, pero creo que voy por buen camino
A la situación anterior se le sumaron varias urgnecias - por llamarlas de alguna forma - laborales y algunos eventos y situaciones personales - muchas de las cuales me han hecho pensar.
Esta semana me he cuestionado muchas cosas, acerca de mi misma, de mis decisiones, mis actitudes, mis sentimientos, metas, etc.... No se si alguno de ustedes entienda, estoy en ese punto en el que te detienes en seco, das un par de pasos atrás y dices un momento déjame pensar, ¿qué estoy haciendo?, ¿A dónde voy?, ¿Es realmente todo esto lo que quiero? ¿Fue por esto que renuncie a lo otro que también me apasiona? (Los que realmente me conocen sabrán de que hablo, los que no, creo que no tardarán mucho en conocerme y saberlo). El punto es que me he cuestionado cosas que crei incuestionables.
Pues a donde voy y que estoy haciendo aún no lo se con exactitud, es esto lo que quiero en parte sí.
Entre ayer y hoy, simple y tristemente me he dado cuenta que dejé de luchar, dejé de darme la batalla a mi misma. Mi usual e inusual deseo por ser mejor, por enterarme, por competir conmigo misma, saber que hay nuevo y que no, que está pasando allá afuera, por conocer el mercado, por conocer a la gente, por saber... POR APRENDER.... Esa curiosidad simplemente se ha esfumado...
De repente me encuentro cansada...
Descubro que ya nada me sorprende, ya no rio - hace no mucho alguien al tomarme una foto me decía "no puedo con tu sonrisa falsa" yo simplemente sonrei y dije no es falsa está normal, - pues si aunque no se sentía completamente falsa, se veia totalmente asi, y no sólo en esa fotografía, en el ultimo año puedo contar con los dedos de las manos las fotos en las que realmente "rio". Lo que me hace pensar ¿Será que en el fondo no estoy a gusto con nada de lo que hago y tengo? Pero si tengo todo lo que alguien pudiera desear y más, y no hablo de dinero para nada, no soy una persona que se mueva por dinero, hablo de intangibles, lo tengo todo y más.
Recuerdo hace no tanto que en medio de una depresión que mi madre me decía, según ella para animarme, que paso con aquella niña risueña, carismatica, que gustaba de todo, que todo lo quería hacer y probar, que no necesitaba compañía para nada, que se ría de todo y de nada, esa era mi niña linda. No me animó mucho en aquel momento, pero hoy me pregunto lo mismo.
[Se que divago mucho entre mis pensamientos y a lo mejor no me expreso de forma "ordenada" espero pueden seguirme las ideas]
Siguiendo con los descubrimientos en mi misma, estos últimos 2 días me dí cuenta que no me conozco, no sé quién soy, una simple decisón como la elección de un par de lentes de montura, hizo que me diera cuenta.... Estos me quedan bien? Me gustan? Soy una persona de éste tipo de lentes? No lo sé, a lo largo del tiempo me he dejado llevar e influenciar tanto por las personas que estuvieron a mi lado (gran error) que ya no puedo decir que es mio y que no, que forma realmente parte de mi y que no. Algunos ejemplos, la escritura, es decir, la forma de escribir, la ortografía y redacción ya no me interesan, a lo mejor es un mal hábito pero solía corregir todo error otrográfico que llegara a mis ojos, los acentos, podía llegar a ser una pesadilla con los acentos, pues ya no. La música que solía disfrutar ya no la soporto, la ropa que solía usar la he desechado totalmente, El color de cabello que me encantaba lo quiero desaparecer. YA NO SE NADA DE CARROS.... Hoy me doy cuenta que mis gustos han cambiado radicalmente de acuerdo a mi entorno y las personas que me acompañan.
Será que me estoy re-inventando o que simplemente me he ido esfumando poco a poco hasta llegar a ser este ente que solo sigue la corriente.
Estoy cansanda......
Que más les puedo contar, tengo tantas cosas rondando en mi cabeza, tanto que me he dado cuenta que hoy simplemente quiero gritar y llorar, llorar y gritar, hablar con alguien que simplemente escuche y me ofrezca algun tipo de reconforte, no solución, solo reconforte que me permita desahogarme, y bueno evidentemente este fue ese alguien que encontre y por eso escribo estas palabras para quien quiera pasearlas.
Un grupo al que pertenezco me hizo acordar algo que mi padre me decía cuando decidí estudiar diseño y luego publicidad y luego al renunciar a mi trabajo y dedicarme al negocio familiar, - creo todos los padres lo han dicho al menos una vez en la vida - No importa lo que seas, sé buena en ello, sé la mejor. Pues bien, creo que he más que decepcionado a mi padre en eso, no siento que sea buena mucho menos la mejor en ninguna de las cosas que he decidido hacer ni en nada de lo que he decidido ser, simplemente siento que ha sido fracaso tras fracaso generado por propias y fatales decisiones...
Las metas que tenía se perdieron de vista, los logros que quería atesorar se diluyeron en el tiempo. Me he vuelto tan cómoda y conforme, que no me conozco. Ya no conozco otros lugares más que el trabajo y mi casa, mi mente ya no vuela pensando a donde quiero ir este fin de semana, que película quiero ver, que paises y paisajes quiero presenciar, que inventar para ese alguien especial, que escribir, por dios que escribir, con lo que disfrutaba escribir y ya no se como hacerlo.
En 2 años aún no he logrado ni el 25% de lo que quería lograr, mis empleados aún no me respetan ni han dejado de verme como la niña kary kary, la hija del patrón para verme como la jefe, al igual que mis proveedores, la prueba que me cayo esta semana simplemente pudo más que yo y me partió en dos. Estoy empezando a creer que no estoy tan preparada como pensaba y que no sirvo para ésto.
Quiero GRITAR
Mi madurez se esfumó, no tengo como decir que lo sé ni porque lo digo, pero sé que es asi, se me viene a la cabeza algo que alguien muy especial para mi me dijo y que - además de dolerme- me hicieron pensar y pues si, es asi soy malcriada y carajita, mi madurez se esfumó. Tal vez todo pueda sonar a queja para muchos, a lo mejor también me he convertido en una persona quejona, pero creanme cuando les digo que eso esta muy lejos de como quiero ser, simplemente necesito desahogarme de alguna forma y pues aproveche lo que me brinda éste medio para hacerlo un poco. "Amame cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite"
Estoy cansada, muy cansada, no soporte el dolor físico ya, y la mente no deja de darme millones de vueltas buscando muchas soluciones. Ya mis pensamientos parecen de año nuevo, con miles de promesas que desde el lunes empezaré a cumplir.
Si, desde el lunes, porque esta semana ya no doy para más, ha sido la semana más larga en muchos meses,estoy agotada física y mentalmente. Simplemente quiero desaparecer un par de días y regresar fresca para empezar a trabajar en todo lo que debo hacer y aprovechar para hablar todo lo que deba hablar.
I'm so tired....
Creo que jamás me había sentido tan cansada, esta semana he estado cansada y sentido tan sola. Eso es algo que aún no ha cambiado, no me gusta estar sola, mejor dicho, no me gusta sentirme sola.
Estoy demasiado agotada....
Todas estas dudas, interrogantes y cuestionamientos que han explotado en mi cabeza han empezado a hacer que me sienta insegura en muchas cosas, en quien soy (como les explicaba arriba), que ofrezco, ¿tengo en realidad algo que ofrecer, algo bueno que ofrecer? Insegura acerca de lo que estoy dando de mi a los demás y a mi misma, lo que proyecto, lo que estoy sembrando... Siento que he perdido el Norte sin si quiera saber cómo ni dónde
Siento que me puse, yo misma, en el fonde de un pozo oscuro...
Hace no se cuanto tiempo ya, gracias a Dios, creo.
Digo creo porque no sé si el hecho que no haya pasado antes sea por simplemente no tener razones o, por la que lamentablemente más me inclino, la simple ausencia de emociones y sentimientos.
Asumiendo que de verdad sea la segunda razón, pues no agradezco pasar tanto tiempo sin ellos, aunque sé es más por decisión propia que por cualquier otra cosa. Por otro lado, entonces estoy feliz porque ayer lloré.
Lejos de lo que mucha gente cree, el llanto no es un síntoma de tristeza y/o depresión, es simplemente una reacción a situaciones particulares.
En mi caso, y algunos de los que me conocen saben que es así, el llanto es una reaccion ante la ira, el enojo, la impotencia de poder hacer nada ante situaciones que se me escapan de las manos, de desesperación de ver como pasa el tiempo y los planes y proyectos lejos de culminarse, se retrasaron o simplemente se detuvieron por razones que se escapan de las manos, al menos por ahora.
Otra razón de mi llanto, es la ausencia de las personas que quiero, el no poder estrechar sus manos, ver sus ojos, cantar en el carro a todo pulmón nuestras canciones favoritas, las carcajadas de algunos de mis comentarios ingenuos o jalados de los pelos, el simple cine de los viernes y/o domingos por las noches... Saben? auqnue parezca una razón triste, no lo veo así, porque, si algo me han enseñado algunas personas importantes en mi vida, es que no importa que te extraño, es más, que rico que te extraño. Extrañarte simplemente significa que sé que te volveré a ver, de lo contrario simplemente lloraría por olvidarte o por tu olvido, es simplemente abandono total.
So, It has been a while but,
Yesterday I cry
When the sun came and went alone,
'cause the moon didn't show a smile
and the clouds didn't let that the night to rain stars
Como la suave brisa de un frío día apareciste por aquí. Cuando el sol empieza a calentar apareces por aquí. Con tus suaves y delicadas palabras que cuentan sentimientos en ti. Que despiertan sentimientos, hace tanto olvidados y enterrados, en mí Así como llegas con el sol, con él mismo te vas. Dejándome un dulce sabor en los labios. A mi piel con sensación de caricias y queriendo más Me dejas con la melancólica luna y la extraña sensación de no tenerte y tenerte
Solo esperaré que mañana regreses con el Sol como una suave brisa de un frío día
Tu has sabido despertar en mi sentimientos que estaban dormidos y jamás habían aflorado a mi ser. El deseo, el amor, la pasión, la necesidad de tenerte a mi lado, de saberte cerca de mí, que piensas y vives para mi igual que yo para ti.
Fuimos hechos el uno para el otro, somos eternamente compatibles y unidos en uno solo. Somos una sola persona, el uno la razón del otro.
Tu para mi eres el primero eres el primero y el único, aunque otras personas estarán a mi lado ninguna hará lo que has hecho en mí.
Cuando te sientas aislado del mundo y parescas herido en tu sentimiento profundo.
Cuendo estés ahogado en tu cuarto gritándole al mundo que estás harto, harto de tanta soledad, de tanto esperar un poquito de felicidad.
Cuando te sientas hundido en tu propia soledad, porque no tienes quien sienta lo mismo que tú, que posea tu amor y comparta tu inquietud, y estés pensando que el mundo está lleno de mucha crueldad.
Cuando esté junto a ti y te sientas así, piensa que todavía yo estoy aqui, y que mi amor sigue estando ahí, que lo que tu sientes algún día yo lo sentí.
Luego piensa en lo mucho que a tu lado yo sentí y lo mucho que a mi lado sentiste. En lo mucho que en este tiempo sufrí porque tu no apareciste.
En el momento de tu partida me encuntro triste, estaré a tu lado cuando cruces la salida.
Espero no me mal interpretes, siempre he querido lo mejor para tí, auqnue eso signifique mi eterno sufrir. Aceptaré, en esta tempestad, que no me quieres.
Estoy alegre por tu felicidad. Aprenderé a vivir con la cruel verdad, que tu siempre serás mi secreta deidad.
Tu seguirás siendo Mi forma de vivir, mi modo de pensar, mi acompañante al dormir, mi pensamiento al amar.
Quisiera navegar, por la laguna de tu cuerpo. Me quisiera estrellar, en la constelación de tus ojos. Me quisiera quemar, en el sol de tus labios. Me quisiera ahogar, en el torrente de tu amor. Y en tus brazos lunar, me quisiera morir. Quisiera... Quisiera... Pero no puedo, debo esperar... Esperar...
Hace tiempo pienso en ti... Con el sol de la mañana te siento aquí. En el cantar de los pájaros escucho tu voz. En el verde de los campos veo tus ojos.
El oscuro cielo nocturno dibuja tu rostro, viédolo con el corazón roto de tanto esperar un retorno.
En las teclas de mi teléfono se quedaron mis esperanzas, oyendo canciones en audífono que me revelen mis añoranzas.
Y mientras tanto sigo esperando, y mientras tanto sigo pensando. Y mientras tanto te sigo amando, y mientras tanto sigo soportando
Si pudiera mi corazón dejar de sangrar. Si quizás mi cerebro parara de pensar. Si mi vida en toro a tí dejara de girar, Tal vez algún día te lograra olvidar.
Pero mi corazón no quiere aceptar esa realidad y no quiere sufrir una herida más y así no conseguirá jamás un nuevo amor que le sepa amar.
Un nuevo amor que le llene la vida de felicidad. Felicidad que encuentre una salida a aquella gran crueldad. Crueldad que se manifestará en mi vida llena de soledad hasta encontrar el amor de verdad que al paraíso me llevará
A veces pareces la espna que hiere mi corazón, otras eres la rosa que da esperanzas a este gran amor. No sé si me correspondes o sí, por el contrario, sólo juegas con mi corazón.
Eso ya no importa, siempre te recordaré como la espina y la rosa
Nacer en los lazos de Eros, para luego morir en tus brazos.
Subsistir bajo el mando cruel del verdugo para seguir amando tu mortuorio jugo. Jugo de tu fruta muerta, muerte que pronto llega. Llegará a los lazos de Eros, para luego caer en tus brazos.
Tu presencia es mi felicidad, tu ausencia mi soledad...
Aunque cuando tú estés ausente solo tenga soledad, esa soledad me sirve para reflexionar, y darme cuenta de que verdaderamente siento algo por ti, porque solo por las personas que se siente algo, cuando éstas no están; se siente un vacío inmenso que nada ni nadie puede llenar, porque la única persona que puede darle remedio a esa enfermedad es aquella a que tú tanto quieres y nunca podrás olvidar...
Cada vez que estoy junto a ti, ocurre siempre lo mismo: una sensación inexplicable se apodera de mi ser, y mi corazón no deja actuar a la razón...
El mundo queda solo y allí estamos tu y yo, sin nadie más que se interponga en nuestro camino, tratando de evitar lo inevitable, el que nuestros destinos se unan una y otra vez, cada vez con más fuerza, sin ninguún poder que los pueda separar...
Pero caundo vuelvo a la realidad, me doy cuenta que ocurrió otra vez lo mismo, nuestras vidas se tienen que separar en contra de nuestra voluntad, sin saber cuando ni a que hora volverán a unirse nuestros sentimientos para nunca más separarse, pero así será hasta que llegue la hora, la hora de la verdad, la hora en que nuestros destinos quedarán irremediablemente unidos por el resto de nuestras vidas.
La vida es como un laberinto, llena de falsas salidas, y cuando piensas que encontraste la verdadera, resulta que era otra más...
El amor también es como un laberinto, porque siempre es difícil encontrar la autentica salida...
Caes una y otra vez, y nunca te das cuenta de lo que pasa... No te das cuenta que estas eligiendo la salida equivocada... Esa salida que solo te conducirá al dolor, y al tormento de saber que de nuevo te equivocaste, y de saber que te quedarás irremediablemente solo, solo con tu dolor, que te va consumiendo tu vida, sin tu poder hacer nada... Porque es algo que ya no tiene remedio, y te tienes que resignar a que eso te pasará siempre hasta que no encuentres la verdadera salida a la felicidad...
Personas como tu son difíciles de encontrar. Tu eres el amigo fiel... El amante silencioso... El que está ahí... El que me escucha, aconseja, orienta... El que se llevo mis pensamientos el día en que lo ví... El que se apoderó de mi con solo un cruzar de miradas... Tu eres el que se marchó para nunca más volver, el que un día se perdió en el horizonte sin dejar rastro... Y te llevaste junto a tí mis pensamientos y todo mi ser...
Dese el día que te marchaste, mi vida perdió el norte que tenía... y ya no no es la misma sin tí, porque tú le dabas la energía que necesitaba, tu eras su guía y su camino, y al alejarte de mi, esta vida volvió a quedar oscura y sin rumbo como antes de que tu llegaras a mi... Pero así fue mejor, porque nos ahorramos el dolor de una cruel despedida, una despedida que no hubiera tenido sentido, porque igual yo te conservaré en mi corazón por el resto de mi vida y nunca te podré olvidar...
Una vez más me sucedió... Volvió a ocurrir. Alguien más se burlo de mí...
¿Por qué tiene que ser así? En vez de decirmelo, me lo demuestra con un brillante anillo...
Para que ilusionarme entones, porque ser así conmigo; en vez de un amigo obtuve, una vez más, el corazón hecho pedazos... Pedazos que ya no se volverán a unir, nunca quedaran igual.
Una vez más, mi corazón se rompio, una vez más, me ilusione y me decepcionaron.
Estamos tan distantes, pero te siento tan cerca, parece que te conociera de toda la vida.
Me siento como una niña explorando algo nuevo, estoy como al principio de..., pero sé que todo es distinto, aunqu a veces me asusta al pensar la diferencia de edad entre nosotros.
Pero como no fijarme en todo lo nuevo que siento, en lo su presencia le hace a mis nervios, en como su sonrisa altera mi tristeza... Como mantenerme alejada de ese ambiente frío y cálido a la vez...
Alejarme de él no podré, no sé como olvidar esos negros negros azabache y marrones como el caoba...
El altera todo en mi organismo, mi sudor frío, mis nervios y escalofríos, él hace que me olvide de todo el pasado.
En medio de tanta gente, con muchos observándonos, tal vez se den cuenta de lo profundo de nuestros ojos cuando nuestras miradas tropiezan...
Entre la multitud, el trabajo y la espera, sabemos estar completamente solos, con nuestras miradas nos aislamos de los demás. Es como si nadie nos rodeara, es tu sonrisa y son mis ansias, es la excusa de un papel y un turno.... apresurado, es ese esperar el encuentro, espera que, casi siempre, vale la pena, porque al fin nuestras palabras se intercambian y las miradas se encuentran... Tu sonrisa se agranda y tu rostro se ruboriza con preguntas cubiertas, y mis ansias se complacen de poder verte, hablarte por tan sólo un minuto.
Hay algo que me separa de ti, algo que es externamente frágil, pero internamente fuerte. ¿Cómo hacer para que salgas de tu cuadrado de vidrio?... ¿Será bueno tener tantas esperanzas como las tengo? O quizás sea pura amabilidad e ilisión, no lo creo, su mirada hay algo más, al igual que en la mía. Hay algo que nos une, pero aún queda el cristal de mis sueños.
Tal vez deje de respirar o me lance a las ruedas de un autmóvil. Puede ser que muera de inanición o por desagramiento.
La verdad es que ya estoy muriendo. Mi alma... está empezando a morir y eso es peor que morir físicamente, mucho peor.
Me muero de tristeza, de incompresión, de falta. Me falta tu cuerpo, tus manos acariciando mi rostro. Eso que me hacía vivir en tus brazos y ahora el recordarlo me mata, por su ausencia. POr esta nostalgia que siento. Por estas ganas de morir si tu no estas a mi lado... Si no estas preocupandote por mí y poniendo atención en lo que hago.
Me provoca morir, al levantar mi rostro y no ver tus ojos, aguados, rojos a punto de estallar en llanto.
Cuando te conocí, fue como si hubiera conocido a otra persona más...
Pero a medida que pasaba el tiempo, me fui dando cuenta que eras más especial de lo que me imaginaba...
En principio no pensé, que esto iba a ser tan grande y profundo, pero a medida que pasaba el tiempo, ese sentimiento crecía sin yo darme cuenta... y mejor hubiera sido que nunca me hubiera interesado, porque fue doloroso, y no te imaginas cuanto, tanto que ya no se que voy a ser tí...
Al menos dentro de mí quedan esperanzas de que algún día te volveré a ver...
La vida es un mundo de dilemas, siempre, inconsciente o conscientemente está inmerso el ¿por qué?
El porque separarte así, de la persona que tanto quieres... Porque tener que decir adiós cuando en realidad no quieres...
Porque es así de injusta la vida contigo...
Porque cada vez que encuentras a una persona muy especial para tí, el destino te separa de ella, sin tu darte cuenta, pero ya cuando todo es evidente, te das cuenta que estas solo, irremediablemente solo, y esa sencación de vacío, y dolor se apodera de todos tus sentidos, y ya no sabes que pasará contigo, porque te encuentras hecho trizas en un mar de lágrimas, y te ahogas en tu dolor, sin que nadie pueda hacer nada por ti...
La ilusión es una de las cosas más bellas que puede tener dentro de sí una persona...
La ilusión es la que te mantiene vivas las esperanzas...
Así sea, en los momentos más difíciles de tu vida, si tienes un poco de ilusión, todas tus esperanzas volverán a nacer, y tú nacerás con ellas...
En el amor también hay que tener ilusiones, porque éstas son las que te devuelven la vida al cuerpo, en el momento que creías haberlo perdido todo...
Pase lo que pase nunca pierdas tus ilusiones y así, sólo así, podrás superar todos los tropiezos que en tu camino pone ese bello sentimiento lamado "Amor"
La Soledad es uno de los sentimientos más terribles que puede haber dentro de una persona.
Es una sensación de vacío que se apodera de ti cuando esa persona a la que tanto quieres se aleja... Cuando los destinos después de unidos se separan lenta y dolorosamente y te vas quedando sin una parte de tu ser...
El corazón se te desgarra y ya no sabes que rumbo tomará tu vida... Esa vida que para tí ya no tiene sentido... Porque desde ese momento lo único que sentirás será el anhelo, las ganas de volver a revivir esos bellos momentos que pasaste junto a esa persona a la que tanto amaste
Tres palabras que te descubren los más remotos pensamientos, aquellos pensamientos que están ocultos en lo más profundo de tu ser.
Esos son los pensamientos, que brotan en tí cuando conoces a la persona ideal...
La persona que llenará tu vida por completo, esa persona que te llenará de felicidad, pero que también te llenará de tristeza sin ninguna mala intención, porque no sabrá interpretar tus sentimientos, y se irá, se marchará con un adiós que te marcará por siempre...
Si estuvieras conmigo, si pudiera tocarte, tal vez sentirte o quizás abrazarte. Pero no puedo, no puedo porque no estas, y no estas porque... decidiste alejarte de mi.
Yo bien se que no es tu culpa, pero también se que estaremos juntos... en esta vida, no lo se, tal vez en otra, o tal vez vivamos juntos toda la eternidad.
Pero debes tener Fe y esperanzas en la vida para que esto ocurra, para que nuestro amor perdure por siempre jamás
Pocos de ustedes conocen la respuesta, ¿Por qué Sterita?, creo que solo aquellas muchachas que compartieron conmigo aquellos momentos de colegio donde era una niña trsite y melacónlica.
Bien, no es un gran misterio ni posee una extraña historia.
A principios del año 1996 fue una época en la que empecé a escribir muchas cosas (las cuáles volví a leer no hace mucho y debo confesar que me parecen de una tristeza trágica y dramática indescriptibles), pero bueno, en aquellos días mi mejor amiga, María Luisa (a quién cariñosamente siempre llamé y aun llamo Mamá Luisa) y yo tratabamos de expresarnos de alguna manera, una clase de castellano y literatura dio pie a que entre ambas decidieramos crear una especie de blog físico, por llamarlo de alguna forma, no era más que un cuaderno al cuál bautizamos, cosas románticas, ya pueden imaginarse un poco el contenido del mismo.
Bien al contrario de "Mamá Luisa" yo decidí escribir de manera anónima y aproveche mi fascinación por el grupo de rock argentino Soda Stereo para dar lugar a Sterita.
Sterita escribió algunos poemas en ese año y un par de años más tarde, prometo compartirlos con ustedes no antes de advertir que leerán líneas típicas de una adolescencia de aquellos días, donde, como yo muchas, se sentía solitarias, incomprendidas, poco queridas y pensaban que el universo conspiraba en su contra, por lo que el contexto es trágico y hasta me atrevería a decir algo patético. Actualemnte sólo me provocan un poco de risa.
Sin embargo, no sólo leerán a Sterita de hace tantos años atrás, sino algunas cosas actuales. Sterita no escribió mucho desde 1998, pero algo hay por ahí.
Primero que nada, y para asombro de algunos, debo confesarles que soy nueva y totalmente inexperta en estos asuntos.
La idea de crear mi propio blog es, en principio, poder compartir un sin fin de sentimientos, ideas, cosas, pensamientos y demás con un sin fin de personas. Por supuesto luego está la razón más egoísta de no quedarme atrás y desactualizada, si amigos, para aquellos que me conocieron bien en un momento, a mí también me pasó ya no me las sé todas en cuanto a tecnología e internet se refiere.
Bueno, sin más largas, espero que todo los expuesto en mi blog sea de su agrado, provoque reflexiones, comentarios y amenas charlas.
