I'm tired....
Just so so tired...
Durante dos semanas, totalmente inconciente de ello, poco a poco he ido matando mi cuerpo... Finalmente estos dos ultimos días, dijo basta ya y empezó a desgastar mi mente....
Luego que mis padres salieran a unas merecidas vacaciones durante un par de meses, decidí probarme a mi misma que podía hacer muchas cosas. Me embarqué en vaciar casi totalmente mi cuarto (closet, mueble, etc...) botar todo pasado, toda cosa vieja, sin usar e inservible ya, y hacer algo asi como un empezar de nuevo... A mi cuerpo no parecio gustarle mucho la idea. Tomar las riendas de un hogar, sola, no es tán fácil como pensaba, tampoco difícil, simple cuestion de costumbre. Admiro a mi madre. Bueno aún no me he probado muchas cosas, pero creo que voy por buen camino
A la situación anterior se le sumaron varias urgnecias - por llamarlas de alguna forma - laborales y algunos eventos y situaciones personales - muchas de las cuales me han hecho pensar.
Esta semana me he cuestionado muchas cosas, acerca de mi misma, de mis decisiones, mis actitudes, mis sentimientos, metas, etc.... No se si alguno de ustedes entienda, estoy en ese punto en el que te detienes en seco, das un par de pasos atrás y dices un momento déjame pensar, ¿qué estoy haciendo?, ¿A dónde voy?, ¿Es realmente todo esto lo que quiero? ¿Fue por esto que renuncie a lo otro que también me apasiona? (Los que realmente me conocen sabrán de que hablo, los que no, creo que no tardarán mucho en conocerme y saberlo). El punto es que me he cuestionado cosas que crei incuestionables.
Pues a donde voy y que estoy haciendo aún no lo se con exactitud, es esto lo que quiero en parte sí.
Entre ayer y hoy, simple y tristemente me he dado cuenta que dejé de luchar, dejé de darme la batalla a mi misma. Mi usual e inusual deseo por ser mejor, por enterarme, por competir conmigo misma, saber que hay nuevo y que no, que está pasando allá afuera, por conocer el mercado, por conocer a la gente, por saber... POR APRENDER.... Esa curiosidad simplemente se ha esfumado...
De repente me encuentro cansada...
Descubro que ya nada me sorprende, ya no rio - hace no mucho alguien al tomarme una foto me decía "no puedo con tu sonrisa falsa" yo simplemente sonrei y dije no es falsa está normal, - pues si aunque no se sentía completamente falsa, se veia totalmente asi, y no sólo en esa fotografía, en el ultimo año puedo contar con los dedos de las manos las fotos en las que realmente "rio". Lo que me hace pensar ¿Será que en el fondo no estoy a gusto con nada de lo que hago y tengo? Pero si tengo todo lo que alguien pudiera desear y más, y no hablo de dinero para nada, no soy una persona que se mueva por dinero, hablo de intangibles, lo tengo todo y más.
Recuerdo hace no tanto que en medio de una depresión que mi madre me decía, según ella para animarme, que paso con aquella niña risueña, carismatica, que gustaba de todo, que todo lo quería hacer y probar, que no necesitaba compañía para nada, que se ría de todo y de nada, esa era mi niña linda. No me animó mucho en aquel momento, pero hoy me pregunto lo mismo.
[Se que divago mucho entre mis pensamientos y a lo mejor no me expreso de forma "ordenada" espero pueden seguirme las ideas]
Siguiendo con los descubrimientos en mi misma, estos últimos 2 días me dí cuenta que no me conozco, no sé quién soy, una simple decisón como la elección de un par de lentes de montura, hizo que me diera cuenta.... Estos me quedan bien? Me gustan? Soy una persona de éste tipo de lentes? No lo sé, a lo largo del tiempo me he dejado llevar e influenciar tanto por las personas que estuvieron a mi lado (gran error) que ya no puedo decir que es mio y que no, que forma realmente parte de mi y que no. Algunos ejemplos, la escritura, es decir, la forma de escribir, la ortografía y redacción ya no me interesan, a lo mejor es un mal hábito pero solía corregir todo error otrográfico que llegara a mis ojos, los acentos, podía llegar a ser una pesadilla con los acentos, pues ya no. La música que solía disfrutar ya no la soporto, la ropa que solía usar la he desechado totalmente, El color de cabello que me encantaba lo quiero desaparecer. YA NO SE NADA DE CARROS.... Hoy me doy cuenta que mis gustos han cambiado radicalmente de acuerdo a mi entorno y las personas que me acompañan.
Será que me estoy re-inventando o que simplemente me he ido esfumando poco a poco hasta llegar a ser este ente que solo sigue la corriente.
Estoy cansanda......
Que más les puedo contar, tengo tantas cosas rondando en mi cabeza, tanto que me he dado cuenta que hoy simplemente quiero gritar y llorar, llorar y gritar, hablar con alguien que simplemente escuche y me ofrezca algun tipo de reconforte, no solución, solo reconforte que me permita desahogarme, y bueno evidentemente este fue ese alguien que encontre y por eso escribo estas palabras para quien quiera pasearlas.
Un grupo al que pertenezco me hizo acordar algo que mi padre me decía cuando decidí estudiar diseño y luego publicidad y luego al renunciar a mi trabajo y dedicarme al negocio familiar, - creo todos los padres lo han dicho al menos una vez en la vida - No importa lo que seas, sé buena en ello, sé la mejor.
Pues bien, creo que he más que decepcionado a mi padre en eso, no siento que sea buena mucho menos la mejor en ninguna de las cosas que he decidido hacer ni en nada de lo que he decidido ser, simplemente siento que ha sido fracaso tras fracaso generado por propias y fatales decisiones...
Las metas que tenía se perdieron de vista, los logros que quería atesorar se diluyeron en el tiempo. Me he vuelto tan cómoda y conforme, que no me conozco. Ya no conozco otros lugares más que el trabajo y mi casa, mi mente ya no vuela pensando a donde quiero ir este fin de semana, que película quiero ver, que paises y paisajes quiero presenciar, que inventar para ese alguien especial, que escribir, por dios que escribir, con lo que disfrutaba escribir y ya no se como hacerlo.
En 2 años aún no he logrado ni el 25% de lo que quería lograr, mis empleados aún no me respetan ni han dejado de verme como la niña kary kary, la hija del patrón para verme como la jefe, al igual que mis proveedores, la prueba que me cayo esta semana simplemente pudo más que yo y me partió en dos. Estoy empezando a creer que no estoy tan preparada como pensaba y que no sirvo para ésto.
Quiero GRITAR
Mi madurez se esfumó, no tengo como decir que lo sé ni porque lo digo, pero sé que es asi, se me viene a la cabeza algo que alguien muy especial para mi me dijo y que - además de dolerme- me hicieron pensar y pues si, es asi soy malcriada y carajita, mi madurez se esfumó. Tal vez todo pueda sonar a queja para muchos, a lo mejor también me he convertido en una persona quejona, pero creanme cuando les digo que eso esta muy lejos de como quiero ser, simplemente necesito desahogarme de alguna forma y pues aproveche lo que me brinda éste medio para hacerlo un poco. "Amame cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite"
Estoy cansada, muy cansada, no soporte el dolor físico ya, y la mente no deja de darme millones de vueltas buscando muchas soluciones. Ya mis pensamientos parecen de año nuevo, con miles de promesas que desde el lunes empezaré a cumplir.
Si, desde el lunes, porque esta semana ya no doy para más, ha sido la semana más larga en muchos meses,estoy agotada física y mentalmente. Simplemente quiero desaparecer un par de días y regresar fresca para empezar a trabajar en todo lo que debo hacer y aprovechar para hablar todo lo que deba hablar.
I'm so tired....
Creo que jamás me había sentido tan cansada, esta semana he estado cansada y sentido tan sola. Eso es algo que aún no ha cambiado, no me gusta estar sola, mejor dicho, no me gusta sentirme sola.
Estoy demasiado agotada....
Todas estas dudas, interrogantes y cuestionamientos que han explotado en mi cabeza han empezado a hacer que me sienta insegura en muchas cosas, en quien soy (como les explicaba arriba), que ofrezco, ¿tengo en realidad algo que ofrecer, algo bueno que ofrecer?
Insegura acerca de lo que estoy dando de mi a los demás y a mi misma, lo que proyecto, lo que estoy sembrando... Siento que he perdido el Norte sin si quiera saber cómo ni dónde
Siento que me puse, yo misma, en el fonde de un pozo oscuro...
Estoy demasiado cansada...
